A pszichiátria dala: Egy nyelv hatása

A pszichiátria dala: Egy nyelv hatása

Írta: Karin Jevert, Mad In America, 2022. április 20.

Fiatal nőként elhittem a történetet, amit elmeséltek, és belsővé tettem a pszichiátriai rendszer nyelvét. A történet, amit elmesélt, a dal, amit énekelt, az volt, hogy összetörtem, betegségem van, és nincs más választásom a gyógyszeren kívül, ha túl akarok élni abban a világban, amelyben élek – a fehér, patriarchális, imperialista világban. és az árumegszállott kultúra, amelyben léteztem. De az igazság az, hogy ez a történet – egy megtévesztő altatódal – olyan mélyre vitt az alvás zsibbadtságába, hogy majdnem megölt.

Manapság azon kapom magam, hogy azon töprengek, hogy ennek a történetnek milyen részletei tették ilyen pusztító erővé az életemben? Vannak, akik hasznosnak, sőt gyógyítónak találják ezt a történetet. Tehát mitől volt az, hogy a pszichiátria „megmentésére” tett kísérlete – az általuk használt nyelvezet – majdnem engem pusztított el?

Miért ez a történet lett az egyetlen dolog, ami köztem és a gyógyulás között állt?

 

Az elmúlt három évben az volt a célom, hogy elhagyjak minden pszichiátriai gyógyszert. Ezen az utazáson keresztül mindig is az volt az alapozó szándékom, hogy megtaláljam a saját definíciómat a jóllétemről, hogy mit jelent boldogulni a saját igazságomban – annak igazságában, hogy ki vagyok – és visszakövetelni a saját utam megválasztásához való jogomat. Küzdöttem azért, hogy visszaszerezzem jogomat, hogy megválasszam, milyen segítséget kérek, amit elvesztettem – durva és finom módon is – 21 évesen, amikor kórházba kerültem, és Bipolárisnak tituláltam.

És megtaláltam az utat a tehetetlenség érzésétől a gyógyulás felé, a felépülés reményének visszaszerzéséhez, a betegség címkéjétől a különbözőségem sokféleségként való leírásáig, az erőszaktól és az erőszaktól a választási jogomig – a felhatalmazásig és önmagam feletti szuverenitásig.

Küzdöttem, hogy kiválasszam, melyik felfogásommal és érzelmemmel tudok szembenézni gyógyszer nélkül. Megtanultam azt is, hogy a múltam nehézségei és az a gyászom, amit még meg kellett tennem, milyen hatással voltak arra, hogy képes vagyok megbirkózni ezekkel a sokféleséggel. És azért küzdöttem, hogy megtaláljam mindezt anélkül, hogy valaki más elbeszélését rákényszerítené arra, hogy mi volt normális és mi nem. Ki akartam választani a segítség miértjét, milyen formában és hogyan jutott el hozzám.

Tudtam, amikor átláttam a pszichiátriai dal törésvonalain, hogy ezeket csak én tudom, és csak nekem van kulcsom önmagam megértéséhez.

Az, ahogy az életem a diagnózis felállítása előtt zajlott – a kultúra és a család, amelybe születtem, a nemi identitásom, a szexualitásom, a korszak, amelyben éltem, és a sokszínűségem természete – tette ezt az utat azzá, ami volt: egyfajta a pokol, amely állandó feszültségben él hiteles énemmel. És nem vagyok egyedül ezzel a fajta létezéssel.

De most visszatekintve, a legkárosabb hiány az igazságaim elhanyagolása mellett a nyelv, a történet hiánya volt, ami egy jobb élet felé terelhetne. Volt egy dal, egy történet, ami megmutathatta volna, hogyan könnyítsem meg, de ez elveszett az időmben, a kultúrámban. Csak egy olyan nyelv fülsüketítő jelenlétét tapasztaltam, amely tele van ártalommal és irtással, egy olyan nyelvvel, amely csak olyan szavakat ismert, amelyek szégyent hozhatnak rám.

Ebben a cikkben szeretném megosztani azt az utat, amelyet megtettem, hogy új nyelvet, új történetet találjak a tapasztalataim körül, és azt, hogy ez az utazás hogyan befolyásolta a túlélésemet. Őszintén hiszem, hogy ha nem tettem volna azt, amit az elmúlt néhány évben, üres szék lennék szeretteim vacsoraasztalánál.

Az első dolgom, amikor felnéztem a sötétségből, amelyben voltam, és megtaláltam a bátorságomat, hogy éljek, fellázadtam minden ellen, amit tudni véltem, szinte minden gondolatom ellen a világgal kapcsolatban. Lázadnom kellett a körülöttem lévők által használt szavak ellen. Újra kellett néznem mindent, nagy alapossággal – még a szavakat is, amelyekben megbíznom kellett – néha különösen azokat, amelyekben bíznom kellett –, amelyeket a legtöbbször ismételtek. Meg kellett néznem a pszichiátria teljes nyelvét, amely azzá vált, ahogyan én beszéltem magamról, és ahogyan mások az életemben beszélnek rólam.

Lényegében és szándékában lázadás volt, mert rájöttem, hogy ennek a nyelvnek mindene köze van a hatalomhoz. Arra törekedett, hogy elnyomja azt, amit jelent emberi lénynek lenni, természeténél fogva sokszínűnek (mint minden emberi lénynek), fájdalomban szenved, és szabadságra van szüksége a veszteség elbánásához. Ahhoz, hogy megtaláljam a saját szabadságomat, meg kellett küzdenem érte – lázadnom kellett. Minden erőmmel küzdenem kellett, hogy új, erőt adó dalok éljenek bennem; küzdeni azért, hogy minden új történet valósággá váljon, amelyre támaszkodhatok magamban. Nagyon keményen kellett küzdenem olyan emberek és ötletek ellen, akik valóságos szörnyetegnek éreztek egy visszatérő rémálomban. A történetek és dalok ilyen börtönei a legnehezebb börtönök közé tartoznak.

Három szó

A nyelvet kulturális és személyes építészetnek tekintem, és úgy látom, mint ami a mindennapi valóságunk generálja. Hasonlóan látom a művészetet is. A nyelv érzékeléssé válik, majd átalakítja azokat a tereket, amelyekben mindennap járunk. Generatív annyiban, hogy életünket létrehozhatja, sőt el is pusztíthatja, és mindenképpen megteremti kultúránk intézményrendszereit, paradigmáit. Ezért mondom gyakran, hogy a művészek mennyire fontosak a világban, mert forradalmian játszunk a nyelvvel; megváltoztatjuk a történetet. Megszakítjuk a kulturális eszmék természetes fejlődését, mert látjuk, merre tartanak. A művészek a társadalom logikátlan szándékainak logikus következtetéseit vizsgálják, legyenek azok politikai, gazdasági vagy társadalmiak.

De a kapitalista javak marketingesei tudják ezt a legjobban: hogyan lehet olyan nyelvet létrehozni, mint az építészet a fogyasztó pszichéjében. A pszichológusok, pszichiáterek és gyógyszergyárak is nagyon jól ismerik ezt a gondolatot. Mindannyian ismerik azt a nyelvet, amellyel önmagunkhoz és egymáshoz beszélünk, egymilliárdot kereshet nekik – vagy megdöntheti a bankját, ha egy másik dal megszólal.

Néha elgondolkozom világunk ezen dinamikáján, beteg kultúránkon, és arra gondolok, hogy annyi a hibás, hogy valójában senkit sem lehet hibáztatni. A korrupt nyelvek korrupt szívekhez vezetnek, és egyáltalán nem bőséges és nem könnyű hozzáférni az erőt adó, együttérző narratívákhoz. Valójában azt gondolom, hogy a mindennapi életben és az intézményi struktúrákban olyan sokáig elveszítettük a hozzáférést a szenvedés és a gyász iránti együttérzés narratíváihoz, hogy még ha most is hallanánk őket, sokan nem hallanák őket minden.

Azok, akik irányítják a nyelvet életünkben, olyan hatalommal bírnak, amelyet nem akarnak elveszíteni, így a szavaiktól való megszabadulást egy feladat Mt. Everestjének érzi. A történetalkotás művészete lehet a haszonszerzés és a kapzsiság mélyreható intelligenciája – vagy a szabadsághoz vezető forradalmi út.

A kulturális rendszerek, amelyekben élünk, beleértve a mentálhigiénés rendszereket és struktúrákat, úgy léteznek, ahogyan azok a történetek miatt, amelyeket úgy döntünk, hogy elmondjunk egymásnak és magunknak – az általunk használt szavak, a hatalmon lévők igazságai, amelyek sajátos céljaik felé hajlanak, és a történetek, amelyeket elhitünk, bármilyen okból is. És végül, amiben nem bízunk saját történeteinkben – saját nyelvünkben –, amelyek oly gyönyörűen sokszínűek, erőteljesek és önmagunkról alkotott alapvető tudásunkon alapulnak, megnyitja a kaput azok előtt, akik mások elnyomásából nyernek.

Három szó vált a nyelv új architektúrájának alapjává elmémben, az elhatalmasodás architektúrájának – a nyelv katedrálisa a saját értékem felé.

Helyreállítás, választás és sokszínűség.

Semmit nem mondok erről a három szóról és a rám gyakorolt ​​hatásról, amit más pszichiátriai túlélők, emberi jogi aktivisták, őrült felszabadítók nem mondtak el, vagy tanulmányozás közben. Még a WHO is ezt mondta. Ennek ellenére űr tátong a kimondás igazsága és a meghallgatás között – a pszichiátriai ipar reaktív bizonytalansága és a jelenlegi paradigma által birtokolt hatalom feladásával szembeni ellenállás (vagy az általa kínált anyagi haszon között – a pszichiátriai ipar reaktív bizonytalansága nélkül). orvosi modellvonal) – így hangzik el újra és újra. És őszintén szólva, olyan kimerítő ismétlésnek és rendkívül fájdalmas tehetetlenségnek tűnik.

„Eltört” kontra „helyreállítás”

Kezdtem olyan tisztán látni, hogy a történet, amit az agyam „kémiai egyensúlyhiányáról” meséltek, nemcsak hogy soha nem igazolódott be, hanem – akár van benne igazság magva, akár nem – ez szolgált a leghatékonyabban az önvád kioltására. . Nem csak azért, ami a pszichiátria előtt történt velem, hanem azért, amiért a pszichiátria okozott nekem. A „véglegesen összetört” azt jelentette, hogy arra kértek, hogy hagyjam figyelmen kívül a körülöttem lévő világgal kapcsolatos problémákat, és fogadjam el, hogy a probléma bennem van. Ez annyira hatásos volt, hogy 40 éves koromig nem beszéltem a pszichiátriai vagy családi traumámról. Hittem az orvosi modellben, és ez csendet teremtett minden más körül, ami fájdalmamat okozta.

Hogyan tudja egy ilyen gyógyítási modell olyan teljesen és azonnal megkerülni, megtagadni és blokkolni – egy mérföld magas tengerfallal – azt a tényleges utat, amelyet mindig is ismertünk, és valódi érzelmi gyógyuláshoz vezet? Ez az út soha nem az volt, hogy csendben maradj, tudatlanul az igazságaidat illetően, és semmiképpen sem járt azzal, hogy megtanulod lenézni és megpróbálni kiirtani őket. Soha nem így gyógyulnak ki az emberek a bánatból és a szenvedésből. Soha.

Szóval hogyan követtem el ekkora hibát? Bedőlök valaminek, ami ellentétes fajunkkal és saját megérzésemmel a gyógyítás természetével kapcsolatban? Hogyan cseréltem fel az igazságot a pusztítójával? 21 évesen nem láttam kiutat abból a zavarból, ami kínzott, és elfogadtam az egyetlen dolgot, amit felajánlottak. És mivel sok más módon ösztönözték arra, hogy fiatal nőként elfogadjam a sérelmet, sőt, hogy mások sérelmeit önvádra fordítsam, ez volt a legkevesebb ellenállás útja a hitben. A legnehezebb dologból felébredni egy jó történet mámorából, az orvosi modell pedig egy lenyűgöző mese.

Sokáig azt hittem, hogy ez az „állandó összeomlás” az én hibám. Egészen addig, amíg egy nap rákerestem a google-ban, hogy „mentális kórházi kezelések traumája”, és rátaláltam az Icarus Projectre (ahogy akkoriban nevezték). Most Fireweed Collective-nek hívják. A nyelvemben végre elkezdődött a „gyógyulás lehetséges”. Még abból is, amit bipolárisnak hívnak. Miután éveket töltöttem öngyilkossággal, végre felismerhettem, hogy a pszichiátria ártott nekem, ami egyben lehetőséget nyitott a marihuána és az alkoholfogyasztás, valamint az érzelmileg viharos gyermekkor hatásának feltárására is.

Lassan egy új nyelv alakult ki az általam használt szavak gyökerének változásából, és felfedte előttem, hogy a „megtört” szó köztem és a „szép” szó között van. Egyesek számára ez nem így van, és tisztelem azt, ahogyan mindannyian megtaláljuk a felhatalmazást. De nekem annyira belefáradtam abba, hogy ennyire összetörtnek érzem magam. Nem akartam folyton összetörtnek érezni magam.

A „megtört” meggátolt abban, hogy lássam, van valami módja annak, hogy megszabaduljak a fájdalmamtól, még bármilyen természetes korláton belül is. Azt hiszem, mindannyian a korlátok konstellációjával foglalkozunk – ez az emberi –, és láttam, hogy a képességek mennyire kulturálisan meghatározottak, hogyan tagadják meg a fogyatékkal élők és a különböző emberek emberi jogait az „összetörtség” nyelvezetével.

A trükk számomra az lett, hogy elkezdtem megvizsgálni, mi tört össze körülöttem – a gazdasági, kulturális, egészségügyi, oktatási és családi rendszerek –, és hogyan vetítették rám ezek a rosszul működő „összetört” dolgok az összetörtségüket. Rájöttem, hogy egyfajta pofátlan vagyok. Azok kudarcaiért, akik túlságosan félnek felelősségre vonni, én megfizettem az árát. És fehér nőként azt is tudtam, hogy könnyen megúsztam.

És lényegében kitéptem a hibát a saját testemből, és az asztalra tettem, hogy kivizsgáljam. Ebben a folyamatban megtanultam egy új módot arra, hogy beszéljek arról, ki vagyok és mi történt velem.

Amint elkezdtem tanulni egy olyan nyelvet, amelynek tövében a „gyógyulás” szó szerepel, úgy láttam a szenvedés emberiségét, ahogyan tettem, és így érzékeltem a fájdalom „normálisságát” és az arra adott szélsőséges reakciókat. Kezdtem belátni, hogy van másfajta életvitel, a gyógyuláshoz vezető út. Kezdtem tisztán látni, hogy ami velem történt a pszichiátriai ellátásban, az általuk használt szavaktól kezdve, bántalmazáshoz – erőszakhoz – adódik.

A trükk számomra az lett, hogy elkezdtem megvizsgálni, mi tört össze körülöttem – a gazdasági, kulturális, egészségügyi, oktatási és családi rendszerek –, és hogyan vetítették rám ezek a rosszul működő „összetört” dolgok az összetörtségüket. Rájöttem, hogy egyfajta pofátlan vagyok. Azok kudarcaiért, akik túlságosan félnek felelősségre vonni, én megfizettem az árát. És fehér nőként azt is tudtam, hogy könnyen megúsztam.

És lényegében kitéptem a hibát a saját testemből, és az asztalra tettem, hogy kivizsgáljam. Ebben a folyamatban megtanultam egy új módot arra, hogy beszéljek arról, ki vagyok és mi történt velem.

Amint elkezdtem tanulni egy olyan nyelvet, amelynek tövében a „gyógyulás” szó szerepel, úgy láttam a szenvedés emberiségét, ahogyan tettem, és így érzékeltem a fájdalom „normálisságát” és az arra adott szélsőséges reakciókat. Kezdtem belátni, hogy van másfajta életvitel, a gyógyuláshoz vezető út. Kezdtem tisztán látni, hogy ami velem történt a pszichiátriai ellátásban, az általuk használt szavaktól kezdve, bántalmazáshoz – erőszakhoz – adódik.

„Betegség” kontra „sokszínűség”

Egy másik szó, amely kezdett megváltozni számomra, a „betegség” címke volt az élményeim leírására, amely magában foglalta a hangokat, a megváltozott állapotokat és az extrém depressziókat. A „betegség” egy szó, amely talán a pszichiátriai nyelv architektúrájának második emeletén él. Kicsit kevésbé alapvető önmagunk megértéséhez, mint az érzelmileg terheltebb „törött” szó, amely az önvádat és az önutálatot leheli minden falba.

Amikor elkezdtem a „betegség” helyett a „sokszínűség” felé haladni, feltehetem magamnak a kérdést: „Lehetek én ezen a világon gyógyszer nélkül?” Tényleg csoda, hogy ez megtörténhet-e. Megláthatom-e a szépséget a betegség helyett az élményeimben, és találhatok-e más módokat annak kezelésére, amit mások megengedhetetlennek ítéltek?

És azt tapasztaltam, hogy ezzel a szándékkal a tüneteim egyre jobban kezelhetővé, megváltoztathatóbbá és befolyásolhatóbbá váltak. Már nem féltem tőlük, nem voltam tehetetlen megváltoztatni őket, pusztán azért, mert a maradandó diszfunkció, maradandó károsodás nyelvezetének már nincs értelme. Ami kezdett értelmesebbé válni, az az volt, hogy az átélt fájdalom, elhanyagolás és trauma miatt nehezen viseltem magam, de meg tudtam tanulni a gyógyulást.

A „különbség nem betegség” lett a mottóm, és olyan módszereket kerestem, amelyekkel megtanulhatok alkalmazkodni a sokszínűségemhez gyógyszer nélkül, ami több dolgot is jelentett. Praktikus dolgok, mint például a füldugó, amikor elnyomott a hang; társak támogatása; kimondom az igazamat; valamint más lélekfenntartó dolgok, mint például mások történetének, mások sikereinek, a múlt költészetének, művészetének és mítoszainak felkutatása, amelyek a megváltozott állapotok és a szenvedés élményeit megvetés helyett becsülettel tartották terrorizálás helyett hagyjuk, hogy a megváltozott állapotok a tudományon és a betegségeken túlmutató jelentéssel bírjanak, messze túlmutatva azon. Abszolút elérhetetlenül.

És a saját művészeti gyakorlatommal elkezdtem írni a saját dalomat, létrehozni a saját nyelvemet – átírni a történetet.

„Tehetetlen” a „választás”

A hiányzó ápolási szakasz vezet a megváltozott állapotom akut állapotához 21 évesen (és az azt megelőző másfél, majd az azt követő 20 évben). A hiányzó nyelv, az idősebbek pozitívabb történetei, a hiányzó bölcsesség és érvényesítés, a hallgatásba és szégyenbe burkolt dolgok hiányzó darabjai, amelyek megtörténtek velem, mind összeadták a választási vagy változtatási tehetetlenséget.

Egy másik világban, egy másik kultúrában, egy másik életben lehet, hogy megkaptam a nyelvet, a történeteket és a támogatást, amelyre szükségem volt ahhoz, hogy megbirkózzam a hangok hallásával és a megváltozott állapotokkal, mielőtt beleestem abba az elszigeteltségbe, káoszba és zűrzavarba, amely a pszichiátriához vezetett. Talán élhettem volna pszichiátriai gyógyszerek nélkül. De ahogy ma ezt írom, úgy tűnik, nem ebben az életben, nem ebben a kultúrában, nem ebben a világban. Bár ez változhat, ahogy tovább építem a támogatás és a bölcsesség architektúráját az életemben.

Körülbelül három évvel azután, hogy elkezdtem utam a pszichiátriai gyógyszerekkel, az istennek legkegyetlenebb és legveszélyesebb hiányzó darabnak nem volt orvosi támogatása, amikor ezt tettem. Amikor rájöttem, hogy az elvonás, ami azt jelenti, hogy a szervezetem egy olyan vegyszertől függővé vált, amelyre már nincs szükségem, túlságosan elviselhetetlenné vált, miután krónikus vesztibuláris migrént és krónikus fáradtság szindrómát diagnosztizáltak, szembesültem azzal a ténnyel, hogy A túléléshez vissza kellett mennem egy kis mennyiségű Vraylarhoz egy kicsit. Egy egész évbe telt, míg leálltam róla, és másfél hónapba telt, mire rájöttem, hogy a visszavonulás megöl és tönkreteszi az életemet.

Mindig is azt mondtam, hogy a célom a jóllét, és már nem vagyok elég jól ahhoz, hogy meggyógyuljak.

De a legfontosabb dolog az életem nyelvének megváltoztatására irányuló utam ezen szakaszában az volt, hogy ebben a pillanatban visszanyertem a választás hatalmát, visszanyertem a saját elmém és testem feletti szuverenitás értelmét. És végül az lett a felismerés, hogy az elnyomóim eszközét, a bántalmazóim fegyverét kell használnom, hogy megbirkózzak a velem okozott károkkal. Hónapok óta dolgoztam azon, hogy eltávolítsam a tablettákkal együtt járó ártalmakat, és valahogy azon az éjszakán, amikor elhatároztam, hogy újra beveszem őket, a sérülést gyógyulássá változtattam. Szükséges választásnak éreztem, még akkor is, ha tudtam, mit jelent, és minden kockázat, amit tudtam, ezzel jár. Ezt választottam. Behelyeztem a tablettát a testembe, és senki nem kényszerített vagy kényszerített. Ez volt a gyógyulásom kulcsa.

Túlélője voltam a pszichiátria erőszakának, és el kellett fogadnom, hogy maga a testem nem ugyanaz. Még azt is el kellett fogadnom, hogy be kellett vennem egy kis mennyiségű „kúrát”, ami majdnem megölt, csak hogy újra túléljem a visszavonulást, amikor erősebb leszek. Vagy talán rajtuk kell maradnom – az okozott kár túl nagy lehet. Mindig tudtam, hogy a pszichiátria előtt nem térek vissza a Karinba. Egy Karinhoz tértem vissza, akit önkéntelen és felelőtlen pszichiátriai ellátás zavart meg, és ezt talán el kell fogadnom.

Az, hogy az én döntésem volt, az tette gyógyítóvá. megérdemeltem az életet. Olyan keményen küzdöttem érte. És csak én tudtam rájönni, hogyan érezzem jól magam a döntésem miatt, és hogyan érezzem magam boldognak, ha az elnyomóim eszközét használom, hogy túléljem elnyomóim kárát. És ez volt az én választásom. Egyáltalán nem tudnám énekelni a dalomat, ha nem tudnék megbocsátani, ha hagynám, hogy a neheztelés megölje a madarat. Csak egy olyan dal börtöne maradt volna hátra, amely nem az enyém.

Amikor három évvel ezelőtt felnéztem a sötétségből, és megtaláltam a bátorságot, hogy megéljem hiteles igazságomat, lázadást indítottam a pszichiátria dala ellen. Mindent meg kellett tennem, amit tettem, a visszahúzódás poklát, az elveszett kapcsolatokat és a feszültséget a világommal, hogy eljussak ahhoz a pillanathoz, amikor a kárt gyógyulássá változtattam, és egy pillanatot sem bánok meg ebből. 42 évesen mindezt felfedezve úgy érzem, hogy eléggé elkéstem az életemről, de mindent megteszek, hogy szívvel és bátran éljem meg, ami maradt.

****

Nincs változás sem a világban, sem bennünk, hacsak a történet nem változik, a dal más dallamot kap. A történet megváltoztatásának egyetlen módja a nyelv megváltoztatása.

***


Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.